Hoje sinto-me estranha. Para além de estar doente. Mas acordei bem-disposta se compararmos ao resto da ultima semana. Quer dizer, andei a semana passada toda mal e hoje acordei neutra. É melhor dizer assim. Mais uma vez, foi um dia de escola. Teste logo ás 8:20h, meu deus, é preciso ir bem acordada, mas como só tive filosofia foi na boa. Sinto-me mal por ter deixado a Catarina para trás, mas ao mesmo tempo, achei que precisava de estar sozinha. Pode ter sido uma atitude normal, mas não estou habituada a abdicar dos outros para estar comigo mesma. Peço-lhe desculpa psicologicamente. Apesar de achar que ela ficou sentida comigo não quero dar demasiada importância a isto. E aderi á fase do não-falar-com-pessoas-que-possam-estar-magoadas-connosco-principalmente-quando-não-temos-paciência. Cheguei a casa mais cedo e aproveitei para pôr musica nas alturas e dançar, saltar, fazer pseudo aerobica, abdominais, etc. Logo a seguir enchi uma garrafa de 0,75l de água para beber essa e mais outra. (Quero ver se fico sem celulite antes do verão mas não me parece). Logo a seguir vim ao pc e o que é que me deu para ver no youtube? Videos de anorexia. Que por um lado me deixam angustiada e por outro com vontade de voltar para a sala e suar mais um bocado. Não é queira chegar aquele ponto, nem pensar! Mas preciso mesmo de emagrecer. Estou farta de dizer isto e de só ouvir ''Não precisas, estás bem assim.'' Eu tenho pena de mim própria quando me dizem isso, porque não quero acreditar. É estúpido, muito aliás, mas não quero convencer-me de que estou bem assim quando eu acho que não estou. Por outro lado, não quero que deixem de mo dizer, porque senão o que seria de mim sem essa parte que me reconforta?
Agora, vou falar da minha relação de amor-ódio comigo própria.
Há dias em que me sinto linda. Acordo e depois de me vestir com roupas das que mais gosto, depois de pôr maquilhagem, e se nesse dia o meu cabelo estiver como eu quero sinto-me bem. Sinto-me mesmo confiante. Mas dias em que ando mais em baixo, não posso pôr maquilhagem (como agora) fazem-me sentir feia, e nem tenho vontade de me arranjar muito na roupa nem no cabelo. Como é que eu posso querer ser modelo em nova iorque e saio de casa com uns jeans, uma camisola cor de rosa (quando é) super larga e de cabelo amarrado com caracóis?! Ás vezes surpreendo-me. Mas como sofro de humilhações desde pequena por ter peso a mais martirizo-me diariamente com isso. Olho para um bolo de chocolate e digo ''não posso comer, não posso comer'' e na maior parte dos dias não como. Quando como sinto-me ainda pior e depois volto a comer porque penso que já que estou gorda e estou, não há nada a fazer. Tenho 1,62m e peso 70kg. O normal para a minha altura seria 60kg, ou seja, passo constantemente a minha vida a pensar em atingir esse peso. Mas tenho muita falta de vontade. Ou porque acho que nunca vou ser magra, ou porque tenho medo de ficar sem mamas. Opá, patetices. Mas patetices que têm muito peso numa sociedade como esta. Eu não precisava de pensar tanto nisto se não me tivessem enchido a cabeça com merdas desde que tenho 10 anos. Acho eu. Não era necessário. E se calhar por isto é que quero seguir psicologia. Não só para entender os parvalhões que o fazem mas também para ajudar pessoas que sofrem disto como eu. A minha mãe diz que levo na cara se fico com anorexia. COMO É QUE ALGUÉM FICA COM ANOREXIA PESANDO 70KG??? Não fica, é simples.
Sinto-me tão mal quando olho ao espelho, sinto-me gorda, como aquelas raparigas do made da mtv que querem ser Prom Queens e pesam 117kgs.Acho que é uma metáfora para a minha vida. Mas a minha ainda é um pouco mais complicada. Olho para as minhas pernas e dão-me vontade de vomitar pela comida toda que ingeri até hoje (o que graças a Deus nunca aconteceu, é das poucas coisas sãs que ainda tenho na cabeça). A minha barriga está enorme e eu não sei maneira de a pôr mais pequena. Estou farta sinceramente que a minha mãe chegue para jantar ás 21.30h e faz batatas fritas para todos. Isso não é comida e até me enoja. Prefiro comer cereais.
Amanhã tenho e.física, mas não tenho feito nada, é futebol e não consigo desenvolver nada ali na turma, e não suo, para grande pena minha.
Espero amanhã estar melhor da sinusite, estou cheia de dores de garganta. XOXO. Paz.
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