Diário (5)

Hoje sinto que não estou nos meus dias. E o problema é por não saber porquê ou exactamente pelo contrário. Por saber porque é que estou assim.
Eu amo-te, muito. Mas não tenho sentido nada que me diga para largar tudo e estar contigo como o ano passado, exactamente á um ano atrás. Pelo contrário, tenho estado com a C. e nem te digo. Há dias em que nem sequer tenho vontade de te mandar mensagem. E sinto que se a nossa amizade se for desmoronando assim a culpa é toda minha. Não consigo ser a tua louca melhor amiga. Não sei porquê porque no fundo a loucura continua aqui.
E depois de eu ter publicado o ultimo post exactamente sobre ti (sem ninguém imaginar) disseste-me isto:

(00:00) - f: o Ricardo queria estar cmg
(00:00) - f: mas eu disse-lhe que raramente sais e qdo sais quero estar ctg
(00:01) - f: que és a minha melhor amiga e que tenho sentido a tua falta, que tenho saudades tuas
(00:01) - f: e que nao quero estragar uma amizade por causa de uma pila
(00:01) - f: e ele entendeu, obviamente
(00:01) Catarina: que linda.. tambem tenho saudades tuas e de vez em quando temos mesmo de sair.
(00:01) Catarina: espero que ele nao fique chateado :s
(00:02) - f: nao, ele nao fica chateado
(00:02) - f: ate pq ele disse que entendia
(00:02) - f: ele sabe que eu preciso de ti
(00:03) - f: e de dias ctg
(00:03) - f: e disse-lhe que nada se vai comparar ao outro verao
(00:03) - f: pq estavamos dia sim e dia nao juntas e nos dias naos, smp q podia ia ai a maia
(00:03) - f: e eu ja lhe falei que era mtas vezes o teu sentido de humor, o facto de estares smp a dizer merdas e a rir-te que me fazia muitooo bem
(00:04) Catarina: pois, fazia bem a ti e a mim, é um pouco diferente mas pode ser que nem seja muito.

Apesar de ficar a sentir um pouco do amor de melhor amiga outra vez, a minha resposta não foi das melhores. Ando mesmo a ser parva contigo sem teres culpa nenhuma. Mas também não me posso culpar a mim porque dizem que ninguém manda no que sente. Unfortunely. Tens toda a razão, eu só dizia merdas e só me ria e estávamos todos os dias juntas. Mas se calhar o meu subconsciente afastou-te nestas férias para sua própria protecção. Para que não sinta falta do mais que eu tinha e que já não tenho. Dizem que o subconsciente é uma coisa inexplicável, e talvez seja mesmo isso, inexplicável. E inexplicável também o facto de estar assim contigo. Inexplicável mesmo. E acho que quando disse que tinha mesmo saudades tuas menti-te pela primeira vez. Não tenho assim tantas saudades tuas. Tenho algumas e fazes-me sempre bem. Mas não tão bem como fazias.
Como isto é segredo, meu querido diário, vou partilhar contigo uma coisa...
O meu sonho (truly madly deeply a whole total all dream) é ser modelo e/ou actriz e viver em Nova Iorque e visitar Paris e Los Angeles. E ela, a minha melhor amiga, está a viver um pouco desse sonho por mim. (comecei agora a chorar, já sei que não posso falar disto) E eu quero muito muito muito viver esse sonho. Sinto que ela está mais perto de o concretizar que eu. Sinto que ela tem mais do que eu para o realizar porque tem um corpo perfeito para isso, e eu não saio daqui, com 70kg que por mais que coma menos e beba água não saem do sítio. Custa muito. Porque ela nem sequer pensa nisso. Ela nem se lembra sequer, enquanto se fala em estudos ou futuro, nesse tipo de coisas. Enquanto eu ando sempre com isso na cabeça. Mas sei que ela é pessoa para dizer "não é que não sonhasse com isso, apenas não dizia a ninguém por não achar importante". Eu sei que dizia. Eu sei que ela dizia isso. E magoa-me cada vez mais sentir que alguém com quem eu devia falar sobre tudo e ficar extremamente feliz por, eu ou o meu subconsciente continua a puxá-la para trás. Eu não me quero mesmo magoar. E quando estou com ela lembro-me do show que ela vai ter. (please God, stop my tears, I beg you) Um cabeleireiro famoso vai ter um concurso e precisava de o ganhar para ir a Paris com uma modelo desfilar mostrando o seu trabalho. Esse fotografo falou com a Mimi, a rapariga que fez o curso da bff e ela recomendou-a. Eles conheceram-se e ele escolheu-a.
Agora, estou aqui eu, a vê-la pronta para ir a Paris já com as malas feitas quando isso nem sequer é o sonho dela. Quando ela não pensa nisso desde pequena. Como eu. Sinto-me tão mal, tão mal. As palavras nem me saem da boca. Tudo o que preciso de dizer sai-me dos olhos em liquido. Eu estou feliz por ela. Mas ficava mais feliz se fosse eu.
Ainda hoje, fui ás compras com ela. Não consegue passar mais de 10 minutos dentro de uma loja de roupa/acessórios que começa logo a stressar e a dizer que quer ir embora. Que espere até ter de esperar horas pelos estilistas.
Não quero dizer isto dela, nem desejar-lhe mal. Cruzes. Pelo contrário. Quero que ela seja feliz. A maior e mais pura felicidade que o destino lhe reservar.
Mas quando penso no meu futuro, sinto que não posso abdicar de mim para sempre. Por enquanto o para sempre é até agora. Dou sempre tudo aos outros e quando chega a minha vez? Quando consigo emagrecer, ter dinheiro para poder ir para nova iorque, arranjar um emprego nesta área e encontrar o meu Mr. Big? não é impossível, eu sei que não.
Por isso, por favor Deus, ouve as minhas preces e dá-me o que eu sei que mereço que não esteja abaixo de mim. Livra-me de toda esta mágoa e culpa. Traz-me de volta a calma, paz e purez da minha alma. Deixa-me de consciência tranquila. Livra-me do mal. Amén.

No one knows, and no one ever will.